Nieuwe woorden

 

 

Casinopensioen & vlinderakkoord.

 

 


Verkiezing

VanDaleUitgever houdt weer een verkiezing woord van het jaar. Of beter: het beste NIEUWE woord van het jaar.
      Zoals de laatste jaren gebruikelijk is, hebben de initiatiefnemers tien woorden genomineerd.
Daarnaast kunt u ook -verdeeld over vijf categorieën- tot 20 december kiezen uit nieuwe woorden, die door het publiek zijn aangedragen.
      Als u wilt meedoen ga dan hier naar toe.

 

Er zijn drie nieuwe woorden in de hitlijst, die mij aanspreken.
     
Dat zijn BEJAARDENCHIP, CASINOPENSIOEN en DOMINOREVOLUTIE.

Een bejaardenchip is een chip, die in de kleding van demente bejaarden wordt gestopt om ervoor te zorgen dat de mensen bij vermissing eenvoudig opgespoord kunnen worden.

Een casinopensioen is een pensioen waarvan de hoogte afhankelijk is van de ontwikkelingen op de financiële markten.

Een dominorevolutie staat voor een revolutie binnen een revolutiegolf. Een onvermijdelijke kettingreactie op een revolutie die elders plaatsvindt of heeft plaatsgevonden.


Tja.

De bejaardenchip is aardig.
      Vooral omdat ik dat woord ook in mijn eigen rubriek Nieuwe Woorden gesignaleerd heb.
Maar bij nadere beschouwing blijft het aardig en niets meer.

Een dominorevolutie heeft plaatsgevonden in de Arabische wereld.
      Dat wordt vooral geduid als Arabische Lente, een woord dat bij de verkiezing op het congres van Onze Taal als tweede werd gekozen na het al jarenlang bestaande woord
weigerambtenaar.
      Arabische Lente klinkt beter dan dominorevolutie, maar het is toch meer een begrip dan een nieuw woord.
Bovendien is het woord afgeleid van Praagse Lente.

Het wordt dus casinopensioen.
     
Ook al omdat mijn eigen pensioenfonds de afgelopen paar jaar schommelingen in de dekkingspercentages heeft gekend van 87% tot 105 %.
Dit woord gaat nog jaren mee en zal waarschijnlijk geijkt worden.


België

In België kan men eveneens meedoen.
      Om nog eens te benadrukken hoe groot de taalverschillen tussen beide landen zijn, hebben de initiatiefnemers voor België een geheel andere lijst van genomineerde woorden gemaakt.
      Die zijn hier te vinden.

Ik denk dat VLINDERAKKOORD gekozen wordt.
      Natuurlijk een verwijzing naar Elio di Rupo, de flamboyante politicus die heel vaak vlinderdasjes draagt. 
Vlak voor deze verkiezing bereikte hij een regeerakkoord en dat blijft hangen.

Jammer natuurlijk dat hijzelf dat woord niet kan uitspreken.

 

 

 

 

 

Lijntjesdilemma:Traumameeuw of Dominomus?

 

Klootschietzusje
Lijntjesdilemma: Traumameeuw of Dominomus?
Merlin, Lindsay en Joyce Leussink zijn een eeneiige drieling. Zeventien jaar pas en nu al grote sterren in het klootschieten. Vorig jaar bij het jeugdwereldkampioenschap wonnen zij goud, tweemaal zilver en brons. Lindsay verscheen laatst op T.V in het luchtige ochtendprogramma Vandaag de Dag. Haar twee zussen mochten in Ierland meedoen aan een prestigieus toernooi, maar zij moest thuisblijven omdat er maar twee Nederlandse meisjes afgevaardigd mochten worden.
Het was wel een beetje logisch dat zij de minste was, want bekende Lindsay: ‘Ik ben ook als laatste geboren’.
Lijntjesdilemma
Renske de Greef signaleert in NRC-Next een luxe probleem. Zij heeft zin om ‘s avonds iets te doen. Ze sms’t en belt en heeft even later een dubbele afspraak.
Tja. Wat te doen? Daar zou -vindt Renske- een woord voor moeten zijn.
Zij komt trouwens direct met de oplossing: Lijntjesdilemma. ’Meerdere lijntjes uitgooien, waarna te veel vissen happen’.
Je kunt je er dan uit redden met de volgende frase: ’Sorry. Ik heb een lijntjesdilemma’.
Geefwet
Een plannetje van dit bezuinigingskabinet. Wie geld schenkt aan een culturele instelling mag dat bij zijn belastingsaangifte voor 150% aftrekken van zijn inkomen.
Andere ’’goede doelen’’ mogen maar voor 100% worden afgetrokken. Cultuurpauzen zijn natuurlijk blij met deze geefwet, maar CDA, P.v.d.A. en CU vinden het niets.  Ze hebben er een dubbel gevoel bij. Enerzijds korten op allerlei subsidies en anderzijds ‘’exorbitante’’ aftrek mogelijk maken.
Verpleegsterswij
Leon van de Weygaert geeft Max Pam in de Volkskrant een compliment voor zijn column waarin hij het ‘wij’-gebruik hekelt. Een kennis van Leon had er een oplossing voor gevonden.
De verpleegkundige zei weer eens:’We gaan plassen’.
De kennis reageerde toen met:
‘’Nee hoor. We gaan neuken!’’.
Traumameeuw
In de buurt van Hilversum vloog een meeuw tegen de cockpit van een traumahelikopter en sloeg er een gat in. De piloot moest een noodlanding maken.
De geknakte meeuw werd gevonden en opgezet en is nu te zien in hyet Historisch Museum Rotterdam.
Daar liggen bijvoorbeeld ook de Dominomus (doodgeschoten nadat hij de steentjes van Domino Day omgooide), de Zwaagkanarie ( onthoofd gevonden in zijn kooi te Kollumerzwaag), de McFlurry-egel  (Kwam om het leven toen hij zijn kop niet meer uit een ijsbekertje kreeg) en de Necrohomo-eend (vloog te pletter tegen het raam van wetenschapper Kees Moeliker en werd daarna verkracht door een andere mannetjeseend).
De Treijtelmeeuw bevindt zich niet in dit museum, maar in het museum van Feyenoord in De Kuip. (De meeuw werd bij een uittrap van doelman Eddy Treijtel in de lucht doodgeschoten).
Onzinpoli
Minister Schippers van Volksgezondheid moet bezuinigen en heeft ontdekt dat er onzinpoli’s zijn waar veel te veel geld naartoe gaat. Alsa voorbeeld gaf zij de snurkpoli. Volgens G. van Samkar zit de minister er echter lelijk naast. In NRC-Handelsblad betoogt Van Samkar dat gespecialiseerde poli’s juist veel kosten kunnen besparen.
Lijntjesdilemma: Traumameeuw of Dominomus?

 

                                   

                                    Foto: Robert Hoetink 

 

Klootschietzusje

Merlin, Lindsay en Joyce Leussink zijn een eeneiige drieling. Zeventien jaar pas en nu al grote sterren in het klootschieten.
      Vorig jaar bij het jeugdwereldkampioenschap wonnen zij goud, tweemaal zilver en brons.
Lindsay verscheen laatst op T.V in het luchtige ochtendprogramma Vandaag de Dag.
      Haar twee zussen mochten in Ierland meedoen aan een prestigieus toernooi, maar zij moest thuisblijven omdat er maar twee Nederlandse meisjes afgevaardigd mochten worden.
      Het was wel een beetje logisch dat zij de minste was, want bekende Lindsay: ‘Ik ben ook als laatste geboren’.

 

Lijntjesdilemma

Renske de Greef signaleert in NRC-Next een luxe probleem. Zij heeft zin om ‘s avonds iets te doen.
      Ze sms’t en belt en heeft even later een dubbele afspraak.
Tja. Wat te doen?
      Daar zou -vindt Renske- een woord voor moeten zijn.
Zij komt trouwens direct met de oplossing: Lijntjesdilemma. ’Meerdere lijntjes uitgooien, waarna te veel vissen happen’.
      Je kunt je er dan uit redden met de volgende frase: ’Sorry. Ik heb een lijntjesdilemma’.  


Geefwet

Een plannetje van dit bezuinigingskabinet.
      Wie geld schenkt aan een culturele instelling mag dat bij zijn belastingsaangifte voor 150% aftrekken van zijn inkomen.
Andere ’’goede doelen’’ mogen maar voor 100% worden afgetrokken.
      Cultuurpauzen zijn natuurlijk blij met deze geefwet, maar CDA, P.v.d.A. en CU vinden het niets. 
Ze hebben er een dubbel gevoel bij.
      Enerzijds korten op allerlei subsidies en anderzijds ‘’exorbitante’’ aftrek mogelijk maken.


Verpleegsterswij

Leon van de Weygaert geeft Max Pam in de Volkskrant een compliment voor zijn column waarin hij het ‘wij’-gebruik hekelt.
      Een kennis van Leon had er een oplossing voor gevonden.
De verpleegkundige zei weer eens:
      ’We gaan plassen meneer’
.
De kennis reageerde toen met:
      ‘Nee hoor. We gaan neuken mevrouw!’ 

 

Traumameeuw

In de buurt van Hilversum vloog een meeuw tegen de cockpit van een traumahelikopter en sloeg er een gat in.
      De piloot moest een noodlanding maken.
De geknakte meeuw werd gevonden en opgezet en is nu te zien in het Historisch Museum Rotterdam.
      Daar liggen bijvoorbeeld ook de Dominomus (doodgeschoten nadat hij de steentjes van Domino Day omgooide), de Zwaagkanarie ( onthoofd gevonden in zijn kooi te Kollumerzwaag), de McFlurry-egel  (kwam om het leven toen hij zijn kop niet meer uit een ijsbekertje kreeg) en de Necrohomo-eend (vloog te pletter tegen het raam van wetenschapper Kees Moeliker en werd daarna verkracht door een andere mannetjeseend).
      De Treijtelmeeuw bevindt zich niet in dit museum, maar in het museum van Feyenoord in De Kuip. (De meeuw werd bij een uittrap van doelman Eddy Treijtel in de lucht doodgeschoten).

 


Onzinpoli

Minister Schippers van Volksgezondheid moet bezuinigen en heeft ontdekt dat er onzinpoli’s zijn waar veel te veel geld naartoe gaat.
      Als voorbeeld gaf zij de snurkpoli.
Volgens G. van Samkar zit de minister er echter lelijk naast.
      In NRC-Handelsblad betoogt Van Samkar dat gespecialiseerde poli’s juist veel kosten kunnen besparen.

 

Toekomstspijt

Harrie van Gestel gaat binnenkort dood. Dat schijft hij in de rubriek Het laaste woord in NRC-Handelsblad.
     
Hij is net 46 jaar geworden en heeft een vrouw en twee jonge kinderen. Harrie had nog heel veel  willen doen. 
Bijvoorbeeld met zijn dochters op bezoek bij een vriend in Bristol, zodat zijn vrouw een weekje voor zichzelf heeft.
      Of op bezoek bij vrienden in de V.S. Skiën in Les Arcs.

Maar dat kan allemaal niet meer.
      Harrie noemt dat toekomstspijt.

 

 

 

Gebarenpoëzie in vleesfraude

 

Filegiechel

Roosmarijn Reijmer is één van de zeer weinige vrouwelijks dj’s op de radio.
      Ze werkt bij 3FM en gaat het prestigieuze 3voor12-radio presenteren.
In een mooi interview van Saul van Stapele in NRC-Handelsblad zegt Roosmarijn ondermeer: 
       ‘Luisteraars kunnen me serieus nemen. Ik ben geen filegiechel, een meisje dat files voorleest en met de dj meelacht‘’.

En verder:
       ’Voor een vrouw weet ik gênant veel van muziek’.

 

Punaisepoetser

Het waren toch leuke tijden voor die goeie ouwe radio.
       Oud-premier Kok gaf ondermeer interviews aan NRC-Handelsblad en De Volkskrant en verscheen hier en daar op TV .
Allemaal in verband met de tienjarige herdenking van de aanslag op de Twintowers.
     
Het best op dreef was Wim Kok in het VPRO-programma OVT, waar hij een uur lang uitstekend werd ondervraagd door Michal Citroen en Mathijs Deen.
Op zeker moment zei Kok:
      ‘Ik wil geen punaisepoetser zijn’.
Eerlijk gezegd kende ik dat woord niet, maar begreep onmiddellijk dat hier een kommaneuker bedoeld werd.
     
Kok heeft dat woord overigens niet zelf verzonnen.

Er bestaan ook punaisepissers, -zeikers en -zoekers.

 

Schootbriefje

De onderhandelingen in België om een nieuwe regering te vormen duren inmiddels meer dan 450 dagen.
      Iedereen daar is het zat. Ook de politici.
Vaak weten ze niet meer wat ze moeten zeggen en schrijven dan maar iets op kleine briefjes. De zogenaamde schootbriefjes.
      Soms zijn die briefjes op persfoto’s te lezen.
Caroline Gennez, voorzitter van de Sociaal-democratische SP.A kwam in het nieuws omdat het volgende op haar schootbriefje stond:
      ‘We zijn compleet nutteloze discussies aan het voeren’.

 

Maanmonumentenzorg

De NASA heeft bekend gemaakt, dat zij er prijs op stelt dat er een soort maanmonumentenzorg komt.
      De Amerikanen hebben sinds 1969 ‘belangwekkende’ operaties op de maan uitgevoerd, die hun sporen daar letterlijk hebben nagelaten.
Nu ook weer andere landen maanplannen hebben, moeten die restanten zorgvuldig gekoesterd en bewaard worden.

 

Satellietpuin

 

Diezelfde NASA lanceerde twintig jaar geleden de UARS, de Upper Atmosphere Research Satellite, die ondermeer bedoeld was om onderzoek te verrichten naar de aantasting van de ozonlaag. 
     

 

      De satelliet is nu afgedankt, maar kan een bedreiging vormen als ‘ie eerdaags neerstort.
      Het ding is ongeveer zo groot als een passagiersbus en heeft naar schatting een halve ton puin aan   
      boord.
      En dat zal niet allemaal in de dampkring verbranden.

 

 Vleesfraude

De Tilburgse hoogleraar sociale psychologie Diederik Stapel kwam prominent in het nieuws omdat uit onderzoek gebleken was, dat de meeste vleeseters ’egoistische hufters’ zijn.
      Hij kwam nog prominenter in het nieuws, toen bleek dat hij het allemaal uit zijn duim gezogen had.
Hier was sprake van vleesfraude.

 

Gebarenpoëzie

Joost van Ginkel maakte met 170 Hz zijn speelfilmdebuut.
      Het gaat over een romance tussen twee heel geïsoleerde dove personen, die in gebarentaal met elkaar spreken.
Van Ginkel zegt in een interview met de VPRO-Gids vooral geïnteresseeerd te zijn in de poëzie en de schoonheid van deze gebarentaal.
     
De koppenmaker verzint daarna het woord gebarenpoëzie.

 

Mede-ipadder

Taalpost, de elektronische brief van het Genootschap Onze Taal weet het.
     
Met een iPad bezig zijn is ipadden en niet iPadden, omdat ALLE werkwoorden kleine letters hebben.
Een gebruiker van een iPad is dus een ipadder, omdat we het eerder met het werkwoord verbinden dan met de eigennaam.
     
Als je samen aan het ipadden bent heet de ’collega’ een mede-ipadder.
Er moet volgens Taalpost een koppelteken tussen vanwege de klinkerbotsing tussen e en i.

 

Excuuskaffer

In Nieuw-Zeeland is het wereldkampioenschap rugby bezig.
      In De Volkskrant staat daarom een verhaal over het team van Zuid-Afrika (De Springboks), dat in 1995 wereldkampioen werd.
Daarin was maar één zwarte speler opgenomen, de excuuskaffer Chester Williams.
      Nu is deze speler de ware rugbyheld van het land.

In diezelfde krant stond een verhaal over TV-komiek Jörgen Raymann, die al tien jaar zijn latenightshow opvoert.
      Te lang volgens Raymann om nog steeds een excuusneger genoemd te worden.

 

Snelwegschutter

Dit woord was de laatste weken zo vaak in het nieuws, dat het al veel langer lijkt te bestaan. 
      In de buurt van Rotterdam zou op snelwegen een aantal auto's beschoten zijn door een schutter met een luchtbuks.
Er sneuvelden vooral zij- en achterruiten. De discussies liepen hoog op. Deskundigen tuimelden over elkaar heen.
      Vooral psychologen stonden weer in de rij om dit verschijnsel te verklaren.

Maar kon je wel met een luchtbuks een autoruit kapotschieten? Nergens werden kogeltjes gevonden.
      Was dit alleen maar een hype? Bestond de schutter wel echt? 

Ik verzeker u één ding.
     
Als de schutter inderdaad gevonden wordt, is dit het woord van het jaar.

 

 

 

 

Consumentengenetica van een broodbabs

 

 

Zeeafvalbak

Op steeds meer plaatsen aan onze kust verschijnen houten bakken, waarin de strandrecreant aangespoelde rotzooi kan dumpen.
      Het is een initiatief van musicus Matthijs Lievaart.
Een tijdje geleden deponeerde hij op het strand van Kwade Hoek op Goeree-Overflakkee afval, dat hij gevonden had.
      Hij timmerde er met juthout een bordje bij met het opschrift:
      ‘Doe Mee, Verlos de Zee!’.

Mensen vonden dat wel een leuk initiatief en de berg afval werd steeds groter.
      Boswachters van Natuurmonumenten plaatsten toen een kist; een zogeheten zeeafvalbak.
Het initiatief kreeg bijval en inmiddels staan er bijvoorbeeld ook al bakken in Ouddorp, Vlissingen, Ter Heijde, Zandvoort en op Texel.

      Deze bak staat op het Oosterduinpad in Ouddorp. We zien hier mijn kleinzoontjes Camiel (8; links) en Luc (11).

 

Sushitonijn

Tallina van den Hoed is in de rubriek De Volkskeuken van de Volkskrant opvolgster van Sylvia Witteman. In één van die stukjes citeert zij de volgende humoristische spraakverwarring:

       ‘Sushitonijn’, zegt het meisje achter de balie.
       Nee, ik bedoel wat voor soort tonijn’… 
       ‘Sushitonijn, echt waar’
.
      
‘Ja, maar is het blauwvin of geelvin of skipjack…?’
      
‘Oh, dat weet ik niet hoor. Ik zal het even navragen’
       
‘Sushitonijn’, klinkt het antwoord vanuit de koelcel.
      
‘Heeft u ook MSC-tonijn?’
      
‘Nee, we hebben alleen maar sushitonijn’.


Tallina krijgt ‘t overigens op Internet nogal voor haar kiezen. Vooral van zeikerdjes, die het baantje zelf wilden hebben.
          Naijver is er op alle fronten en in alle gezindten.  

Maar ja:

Zij gaat kamperen en stopt tussen de middag haar ''kindjes'' in bed om ergens anders even de liefde te consumeren.
      (Variaties: Consommeren, consummeren)
Dat zouden al die jaloerse thuiskoks ook wel willen.

 

Consumentengenetica

Lone Frank is een Deense neurobiologe, die actief is als wetenschapsjournalist.
     
Zij schreef een opmerkelijk boek: Mijn supergenen.
Ondermeer naar aanleiding van het gegeven dat er in Denemarken bijvoorbeeld per jaar 5.000 vaderschapstests worden uitgevoerd.
     
Zij noemt dat consumentengenetica. :‘Een jonge bedrijfstak met een grote markt’.
Mevrouw Frank deed zelf mee aan een onderzoeksproject waarbij ondermeer de kansen op het krijgen van leukemie en borstkanker werden berekend.

 

Broodbabs

Een babs is een ''buitengewoon ambtenaar burgerlijke stand''.
      Als je gaat trouwen krijg je een babs toegewezen, maar je kan er ook één inhuren.
Zo iemand heet een broodbabs.
      J. Westerhof Palmbergen uit Loppersum is zo'n babs.
Zij -of hij- schrijft dat in de Volkskrant in reactie op een artikel dat huwelijken, die worden afgesloten in gemeentehuizen saai en onpersoonlijk zouden zijn.
      Volgens de babs doet dit geen recht aan de trouwambtenaren, want die doen eigenlijk altijd hun best om er iets moois van te maken.

Ik hoop dat J. Westerhof Palmbergen een vrouw is, want een mannelijke babs; nee dat klinkt niet!

 


Nadenkstoel

In de leuke Volkskrantrubriek "Dit ben ik" komt de zevenjarige Nouhaila Sokhal aan het woord. De juf is wel eens boos op haar en dan moet ze plaatsnemen op de zogeheten nadenkstoel. Bijvoorbeeld als ze iemand heeft geslagen die haar gepest heeft.
      Volgens mij meer een reden om haar te prijzen.    
In mijn tijd werd je de klas uitgestuurd en moest je op de gang maar even gaan nadenken.
      Andere leerkrachten zagen er heil in om een kind in de hoek te zetten.  

  


Terugwegeffect

Psycholoog Niels van de Ven van de Universiteit van Tilburg heeft na onderzoek iets aangetoond wat u en ik al lang wisten: mensen beleven de terugweg korter dan de heenweg.
      Maar dit komt niet, omdat de mensen op de terugweg punten herkennen.
Het gaat vooral om het gevoel bij de heenweg. Die wordt vaak te kort ingeschat, waardoor de duur tegenvalt.
      Daarna valt de duur van de terugweg dus mee.

Als mensen een route goed kennen gaat dit natuurlijk allemaal  niet meer op.
      Dan treedt het leereffect op.  

 

 

Piephekel aan voetbalsokkenseks

 

 

 

Innovatieveld

Dit bordje kwam ik tegen even buiten het plaatsje Dinteloord in West-Brabant. Een stukje landbouwgrond waar geëxperimenteerd wordt.   
      Bijvoorbeeld met zomertarwerassen, bodemherbiciden en groenbemesters.
Ook doen ze daar bemestingsproeven in aardappelen en uien.
     
Waarschijnlijk zijn er veel meer van dit soort velden in Nederland, maar ik had het nog nooit gezien en kende het woord innovatieveld alleen op een andere manier. 
      Jargon in HET Bedrijfsleven


Neem het bedrijf Inspiration Company.
     
Dat kan je inhuren als je in je eigen bedrijf vernieuwingen wil doorvoeren.
Ze trekken daar dan 9 tot 18 maanden voor uit, waarin ze ‘een InnovatieSpiraal maken waarbinnen nieuwe ideeën geboren en geëimplementeerd worden’.

En om de luchtfietserij volledig te maken schrijven ze dan ook nog: 
     
‘Al tijdens het innovatietraject wordt er middels innovatie-platforms binnen het bedrijf een blijvend innovatieveld gecreëerd waar nieuwe ideeën kunnen worden bedacht en uitgewerkt’.

 

Piephekel

In de V.S. worden in radio- en televisieprogramma's nog steeds piepjes gezet als iemand 'fuck' of zo roept.
     
De vrij nieuwe Vroege Vogels presentatrice Janine Abbring kondigt op zondagochtend een onderwerp aan over onkruid en zegt dan dat ze ''ook zo'n eh.... piephekel heeft aan zevenblad''.

Zij is overigens een vergevorderde PolderNederlandse: Media 37
     
Bijen buiten op de heide wordt ''baaie baouwte op de haaide''.

Zomerijs

De schaatsbaan Thialf in Heerenveen was deze zomer drie weken open. Er was zogeheten zomerijs gelegd.
      Vorig jaar gebeurde dat ook al, maar toen lag er vijf weken zomerijs vanwege de Olympische Spelen.

 

Voetbalsokkenseks

Dit bijzondere woord verscheen in een column van Bert Wagendorp in De Volkskrant.
      Het stond naast het zo mogelijk nog merkwaardiger seks met fruitbomen.

Ik probeerde me voor te stellen wat dat was, maar kwam daar niet zo best uit.
      Gelukkig benadrukte de columnist dat het hier om vormen van seks gaat, die op Het Continent helemaal niet voorkomen.
Een aanwijzing is er wel.
      Bert Wagendorp was vier jaar lang correspondent in Londen en greep iedere ochtend als eerste naar het inmiddels ter ziele gegane News of the World.
      Hij was bijvoorbeeld nieuwsgierig naar beroemde voetballers, die er werden ingeluisd door op geld beluste snolletjes.

Ik denk dat de voetballers bij die gelegenheid geen tijd hadden om hun voetbalsokken uit te trekken.
      Maar hoe dat dan met die fruitbomen moet, weet ik ook niet.

 

Scheefwoner

Scheefwoners zijn mensen met een te hoog inkomen voor het huis dat ze huren.
      De overheid wil hier iets aan doen.
De grens wordt gelegd bij een inkomen van minstens 43.000 per jaar.
      Verhuurders van sociale woningen mogen de huur van deze mensen vanaf 1 juli van het volgend jaar met vijf procent bovenop de inflatie verhogen.
     
Scheefwoners zouden zo gedwongen worden om te verhuizen naar een duurdere woning of om een woning te kopen.

 

Sneuvelbereidheid

Het gaat steeds slechter met de sneuvelbereidheid van onze militairen.
      Volgens een recent onderzoek zou éénderde van de militairen niet meer willen sneuvelen voor volk & vaderland.
De Algemene Federatie van Militair Personeel schrijft dit toe aan de bezuinigingen die de overheid doorvoert.

De vakbond schrijft:
      ’Dit kabinet wordt bij het hanteren van gedwongen ontslagen ook verantwoordelijk voor een krijgsmacht waarin niet meer de plicht gevoeld wordt om in opdracht van de regering in het uiterste geval een ander te doden of zelf te sterven’.

Tja. De romantiek van het soldatenleven taant.
     
Hoewel!
Als éénderde niet meer sneuvelbereid is, is tweederde dat kennelijk nog wel.
      
Mij lijkt dat anno 2011 nog een veel te groot aantal.